2015 ou l'espoir d'un renouveau

Comme d'habitude, la nouvelle année me donne l'espoir utopique que quelque chose va changer en même temps que le chiffre de l'année...

C'est un peu pathétique mais cela me permet de continuer...

Et pourtant, malgré les années, je reste la même, toujours aussi torturée par mes démons, par des idées idiotes, par un idéal impossible...

J'ai peu écrit ces derniers temps, voir ces 2 dernières années, non par manque de soucis, de loin pas, mais parce que je me suis terrée dans ma solitude, incapable de mettre des mots sur mes maux. Depuis mon éloignement des forums et autres, j'ai perdu l'habitude de partager ici et ailleurs.

J'ai un mari, deux meilleures amies, une famille mais je ne sais plus exterioriser. Je me tais.

Avant j'écrivais. Sans arrêt, comme un geste impulsif, un besoin de hurler en silence. Puis plus rien. Le vrai silence... Pesant.

Et pourtant, rien est résolu. Je vomis, par moment plus que d'autres, Et je bois, encore. J'ai toujours mes rv avec ma psy, mon antidé, plus un suivi au niveau de l'alcool tout nouvellement débuté dans un centre adapté.

Ce début de janvier est compliqué. Partagée entre le "mieux-être" environnant et mon "mal-être" personnel... Je vis sans vivre vraiment. 

Pourtant le tableau n'est pas si sombre au final, mais j'ai du mal à en voir les couleurs....